elgasti

Está Dios creando al mundo y le está poniendo nombre a los animales:

-- Tú te llamarás gallina, tú te llamarás caballo, tú te llamarás burro.
Y siguió poniendo nombres. Poco después el burro pregunta:
-- ¿Y cómo me llamaba yo?
-- Y Dios contesta: Burro
Después de pasados 3 minutos, el burro pregunta:
-- ¿Y cómo me llamaba yo?
-- Burro
Y así 5 veces más volvió a preguntar:
-- ¿Y cómo me llamaba yo?
Hasta que Dios le responde:
-- Burro, idiota
Y el burro dice:
-- Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido. ¡No ve que me confunde!

ANIMALES

Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
-- ¿Y tú quién eres?
-- Un caballo semental.
-- ¿Y qué es eso?
-- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!

ELEFANTES

-- ¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
-- ¿¡Y con eso respiras ¡?
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Entra un borracho en una comisaría:
-- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
-- ¿Y para qué lo quiere ver?
-- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

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Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían parecer varios años más joven. Después de ponérselos le preguntó al esposo:
-- Amor, dime la verdad, ¿Qué edad aparento?
El marido la miró detenidamente y contestó:
-- A juzgar por tu piel, 20 años, por tu pelo, 18; y por tu figura, 25.
-- ¡Ay, no seas adulador¡ -- exclamó ella complacida
-- ¡Espera, espera¡ -- interrumpió el hombre--. Todavía no he sumado.

BORRACHOS

Este era un señor muy bebedor, al que ya se le había hecho costumbre llegar a casa borrachísimo. Un día su mujer, muy enfadada, le pone una trampa: se disfraza de Satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo.
El tipo llega, se sienta en el sillón, y su mujer sale y empieza a dar gritos.
Él, sin inmutarse, le contesta:
-- ¡No me asustas, estoy casado con tu hermana¡

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Un borracho camina con un amigo por la calle y le dice:
- Oye socio, aquí en la esquina hay una señora que me confunde con Dios.
- No mienta compadre. ¿Cómo es eso?
- Sí socio, si quiere se lo compruebo.
Caminan y llegan a la casa de la señora. El borrachín toca la puerta, sale la señora y dice:
- ¡Dios mío, usted otra vez¡

CURAS

Va un cura corriendo porque lo persigue un León. De repente, el cura se arrodilla y dice:
-- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
-- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.

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En el confesionario.
-- Padre, soy gay.
-- Pero hijo mío, ¿qué dices?
-- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
-- ¿Cómo puede ser?
-- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
-- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
-- Sí, a mi madre.

GALLEGOS

Llega un gallego y le dice a su amigo, todo emocionado:
-- Mira, que he engañado al chofer del ómnibus.
-- ¿Cómo ha sido eso?
-- Pues que le he pagado y no me he subido.

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Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al hombro.
-- ¿Qué tienes en la bolsa? pregunta el otro.
-- Pollos, responde el otro.
-- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
-- Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
-- Bueno, llevas cinco.

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¿Qué hace un gallego arrastrándose en un almacen?
-- Está buscando los precios más bajos.

LECHERO

Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

A REZAR
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien.

CONDÓN TIERNO
Va un niñito de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor:
- ' Señod, me da un condón, pod favod ! '
El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:
- ' Perdón... ¿qué me pediste ?'
Y el niñito dice:- ' Un condoncito, pod favod...'
El hombre atónito le dice: - ' Pero, para qué quieres tú un condón??'
El niñito contesta:
- ' Pada atadme ed zapatito..'

PADRE BORRACHO
Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno está borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro.
- Papá, hay sólo un señor, no dos !

GORDA
Una señora muy, pero muy gorda, sube al ómnibus y el niño se queda mirándola. Ella molesta le dice:
- ¿Qué me miras ? ¿Nunca habías visto a una mujer como yo?
El niño le dice:
- ¡ Gratis....no !

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En el Hospital, habia un gringo guerito esperando a que la mujer de a luz. Sale el médico y le dice:
- Han sido trillizos.
- ¡ Qué bárbaro que soy, tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso.
- ¡ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros !

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En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está comodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?
-No tarugo, llama a una ambulancia, que me caí del palco.

CHISTES CÓRTICOS

¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
Super-fume.

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Donald usa teclado y Mickey mouse.

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-¿Hola habla Dora?
-Habladora, tu madre.

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-Hola está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.

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Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.

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-¡Hola, Caperucita verde!
-¡Hola lobo daltónico!

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-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...

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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversacion telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo

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En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.

JAIMITO

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

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En un vuelo comercial, el capitán conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
Buen día señores pasajeros, en este momento nos encontramos a 40,000 pies de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal: NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff, flackkk!!!!!!!! Bruuuuuuuooooooommmm!!!
Y luego, un silencio que se hace eterno...!
Segundos después, se vuelve a oir en los parlantes al capitán, que riendo se disculpa: Señores pasajeros disculpen, se me cayó la bandeja, y la taza de café me cayó encima. No se imaginan cómo quedó la parte de adelante de mi pantalón...
Y uno de los pasajeros le grita: Hijo de la gran puta, tú no te imaginas cómo quedó la parte de atrás del mio...

Gallegos

Estaban tres gallegos conversando y uno dice:
'Se han fijado que Manoloy Altagracia llevan cinco años de casados y todavía no tienen hijos. '
El otro dice: -'Lo que pasa es que Manolo es imponente.'
A lo que el amigo le responde: -'No, hombre, lo que pasa es que Altagracia es esméril.'
Enojado, el tercer amigo les dice: -¿Cómo pueden ser tan imbéciles? Para empezar, la palabra no es imponente sino impotente... tampoco es esméril sino estéril. Y para que sepan, la verdadera razón de que no tengan hijos es que Altagracia está tomando pastillas anticorrosivas para no quedar embalsamada.'

Piczo